remivel:
Supernatural Olympics 2012
Breaking world records, winning gold. The family business.
(via scootiemccall)
50 Coisas que eu aprendi com Dr. House…
50: Ser um babaca o tempo todo com as pessoas pode fazer com que elas gostem de você, e às vezes, com que se apaixonem por você.
49: Vicodin pode ser encontrado em qualquer lugar (principalmente dentro de um livro sobre Lúpus) e tomado como balinhas.
48: NUNCA é Lúpus. (Quem sabe uma vez, mas normalmente não é).
47: Compre um bom sistema de alarme e um cão de guarda, caso você esteja sendo tratado por um certo Dr.House.
46: Se você é enfermeira e quer apimentar sua vida sexual, arranje um emprego na Oncologia.
45: Porque ler livros se você pode aprender tudo pela Tv?
44. NUNCA é o primeiro diagnóstico.
43. Não há dignidade alguma em morrer.
42. Cetamina não é uma cura permanente para dor crônica na perna.
41. Também nunca é doença de Wilson, mas é claro que isso não os impedem de continuar mencionando.
40. Se você sugerir vasculite várias vezes, você pode começar a parecer inteligente. 39. Todo mundo mente. 38. Metadona, mais letal que a heroina e sem o prazer da “viagem”. 37. Não se chama “Casa Branca” por causa da cor que ela é pintada. 36. “Procurando Nemo” é um novo termo para masturbação. 35. Genialidade vem com efeitos colaterais. 34. Corticóides são sempre um possível tratamento. 33. House pode pagar sua fiança sem mesmo te conhecer, só por estar entediado. 32. Relações sexuais podem matar. 31. Cachorros adoram comer discos de vinil e nike shox. 30. Prednisona deprime o sistema imune. 29. Você pode sempre conseguir o que quer. 28. Se uma mulher é atraente, no mundo de House já ela traiu . 27. Todos deveriam fazer uma ressonância magnética. 26. Se uma pessoa está internada, então sua casa provavelmente está vazia. 25.Se você está laranja e sua mulher não percebeu, então ela está te traindo. 24. Não irrite House. 23. Algo ruim sempre acontece durante um exame. 22. Sabe o que também é legal, pequenos caixões. 21. O quadro branco não pode ser usado por negros, por isso que se chama “quadro branco”. 20. Quando pedir um sanduíche para House, certifique-se que não tenha picles. 19. Se você ver um estetoscópio pendurado na porta do Dr.House, então ele está tendo relações sexuais. 18. …e não precisa ser com outra pessoa. 17. Segundo Wilson, House caiu de cabeça quando era criança. 16. Chase odeia freiras. 15. Uma conversa banal pode te levar a uma epifania sobre um diagnóstico. 14. Possuir antecedentes criminais pode ser um ótimo pré-requisito para se conseguir um emprego com House. 13. … ser bonita, também. 12. “Estamos esquecendo de algo…” 11. Certifique-se que a pessoa esteja morta antes de começar uma autópsia. 10. Não tem “I” em “Team”, mas tem um “Me”. 9. Não é um bebê, é um tumor! 8. A internet está cheia de pornografia e ela não vai ser baixada sozinha. 7. Se você fala com Deus você é religioso. se Deus fala com você, você é esquizofrênico 6. Não deixe a Cuddy irritada, ela pode impedir que você faça certos exames ou até mesmo tirar seus remédios. 5. As pessoas tinham mais respeito pelos aleijados antes, sabia? 4. Porque falar com os pacientes, se você tem uma equipe que faz isso para você. 3. Chamas na bengala fazem House parecer mais rápido. 2. Jaquetas de couro te deixam quente e maneiro. 1. Ele é mal-educado, miserável, viciado, machista, egoísta, desalmado, perturbado, motoqueiro, que não usa gravata. Mas você confiaria sua vida a outra pessoa?
O melhor seriado de medicina de TODOS os tempos.
Dois ótimos seriados, mas ninguém se compara ao House!!!!
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Sherlock Holmes:
I don't always die
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The Doctor:
but when I do
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Harry Potter:
I don't
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